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来源:河南金融网  作者:   发表时间:2020-10-30 12:54:03

  查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。  老师批示道:还要不要桑拿,按摩?  12、有一次语文课,老师出了一道题目记最难办的一件事,让同学们做作业。  20.说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。

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    该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?  15、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。第二天,敌人用辣椒水泼我,我还是没招。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。

  旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:老刘,刚才小便又没洗手?no4:我把硬币抛向空中如果正面朝上,就上bbs;如果背面朝上,就上qq;如果硬币立起来,我就去自习~no5:你:每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪于是坠落凡间,变为女孩。[哈哈笑话:]  6.一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,睡着的都给我起来!于是,看见很多住户家灯亮了,又喊起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!  7.男:问你一个问题好吗?你,睡觉的时候喜欢睡那一边。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口,毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊,立刻冲上去一个熊抱,然后吧唧一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢,悲剧就发生了偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的恶女恶狠狠地直冲偶而来,抬手就给了偶一巴掌!好痛啊~~~时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人,都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。

  砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。no9:说几万年后,一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石,但只能断定是雌性动物,遂问其教授这到底是哪个物种的化石,教授认真研究了一番,突然激动的泪流满面说:同学们啊,这就是传说中的恐龙啊!!!(我倒~)no10:(电子科大)绝不让一个处女走出校园!!

  瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。  老师:这篇论文是我6年前写的。。

  。1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……  同学大笑。白兰地?不是。

  全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。  某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。  留学生:11个,这么多啊!  老师:不是11个,而是1个。

  没想到发错了,发到长沙了,人家给他回一个说:对不起,你发错了,这里是人类,全班狂喷。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……  同学大笑。

  小时候偶跟哥哥的感情很要好,喜欢粘着他,所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。

    这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。  学生:啊?!对不起,老师,我事先并不……  老师:不过,我还是决定给你优秀。他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。

    该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?  15、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。[哈哈笑话:]  6.一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,睡着的都给我起来!于是,看见很多住户家灯亮了,又喊起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!  7.男:问你一个问题好吗?你,睡觉的时候喜欢睡那一边。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。

  这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。没和我姑父说(出差去了),中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外,我姑父回来一看骂道(我姑父不太喜欢狗)小样,狗东西,还爬上床,还还会盖被子了。  13、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。

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    没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。女:右边,怎么了。  每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。

    老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。

  十二点,暴动已告一段落,突然从高二男寝爆出一句"高怡(某地理女老师)我爱你"响彻宿舍区。十二点,暴动已告一段落,突然从高二男寝爆出一句"高怡(某地理女老师)我爱你"响彻宿舍区。  B马上大喜:那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?  A说:怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!11、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。

  只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。  甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。女:右边,怎么了。

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  搞笑校园生活中的趣事1.记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。a:离开浙大后你想成为什么样的人?b:混混。我是傻还是不会数数呀,老板不带这样欺负人的...  19.前天晚上,女儿(三岁)睡着了,我也正准备睡。

  十二点,暴动已告一段落,突然从高二男寝爆出一句"高怡(某地理女老师)我爱你"响彻宿舍区。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口,毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊,立刻冲上去一个熊抱,然后吧唧一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢,悲剧就发生了偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的恶女恶狠狠地直冲偶而来,抬手就给了偶一巴掌!好痛啊~~~时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人,都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!我:虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人,但希望我是把你从女孩变成女人的那个人~(汗ing)no6:一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。

  no9:说几万年后,一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石,但只能断定是雌性动物,遂问其教授这到底是哪个物种的化石,教授认真研究了一番,突然激动的泪流满面说:同学们啊,这就是传说中的恐龙啊!!!(我倒~)no10:(电子科大)绝不让一个处女走出校园!!  老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。

  旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:老刘,刚才小便又没洗手?no4:我把硬币抛向空中如果正面朝上,就上bbs;如果背面朝上,就上qq;如果硬币立起来,我就去自习~no5:你:每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪于是坠落凡间,变为女孩。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。  留学生:老师,你有几个孩子?  老师:1个。

  老师:是香槟?查理:不是。  9、毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。  该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?  15、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。

    21..小女子11岁的时候爸妈分居了TT,之后妈妈带着偶去了澳大利亚,爸爸带着哥哥留在国内。群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群...  16.小时候的我有点2。女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

    该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?  15、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。

  表姐寄宿在我家。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。

  悄悄告诉媳妇,并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群...  16.小时候的我有点2。两秒后,对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句"高二,我也爱你"旁观的女寝憋到内伤。

  有一女老师,长的很漂亮,也很有味道,教日语的,后来竟然嫁给了日本人。a:离开浙大后你想成为什么样的人?b:混混。于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。

    4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习,一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员,…演习开始,校领导和导员在楼下组织演习,朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊~~~  5.那啥,我朋友住出租屋,昨天去他家玩,然后去散步,走到一半他一拍大腿说:哎呀,mb的煤气没关,然后我们回去了,准备开灯时他说不能开灯会爆炸的,然后这2b淡定的摸出了个打火机,然后我就去医院处理烧伤了。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…  9.学校搬新校区,迎来了一年一度离别前的传统暴动。说完一脚揣过去...悲剧了。

  a:离开浙大后你想成为什么样的人?b:混混。  老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。  10.一朋友有次喝多了回家(家里有10来个工人),害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定的径直走回了屋里睡觉,以为没被发现,到了傍晚gc来了,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:你喝了多少酒,怎么回来的,答:没喝多少,溜达回来的,其父大怒又打两个嘴巴,说:还tmd的没喝多呢,那么多人在家,你tmd走正步进来的!  11.以前暑假在手机店打工,有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了,纳闷中他告诉我,他来买手机的原因是他的手机被抢了,当时他正在通话中,被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...  12.中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。

  大学校园经典笑话大全!!!超级爆笑!no1:大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!no2:1949年9月28日,我被捕了。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的,脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年站出来,说群主nb,施耐庵写的是水浒。

    学生:谢谢老师,可这是为什么?  老师:当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。媳妇笑疯了,说,什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了……,小羊们,小娘们儿,我面壁去了  13.山东省某市,不细表,估计有人听过,话说当年有个摩托车撞了,车主腿断了,肇事双方打完120在路上等救护车来,别说,车来的很快,风风火火的赶到现场,结果,没刹住车,把腿断那位撞挂了……  14.高中军训时教官非常严格,女生还好说,但男生就惨了,做不好被发现就得打自己耳光,而且得有力度听的到声音,我一好朋友A就是这样悲剧的。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。

    老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:  作文就是我最难办的一件事。  留学生:老师,你有几个孩子?  老师:1个。白兰地?不是。

    留学生:11个,这么多啊!  老师:不是11个,而是1个。  21..小女子11岁的时候爸妈分居了TT,之后妈妈带着偶去了澳大利亚,爸爸带着哥哥留在国内。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。

  这时一声悠远而宏亮的声音传来,是女儿放屁。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…  9.学校搬新校区,迎来了一年一度离别前的传统暴动。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。

    20.说个我姑姑的,话说我姑姑家养了一只金毛(松狮)比较大,屎黄色的!很受我姑姑宠爱,有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。

  所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!我:虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人,但希望我是把你从女孩变成女人的那个人~(汗ing)no6:一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口,毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊,立刻冲上去一个熊抱,然后吧唧一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢,悲剧就发生了偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的恶女恶狠狠地直冲偶而来,抬手就给了偶一巴掌!好痛啊~~~时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人,都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。  乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。

  十二点,暴动已告一段落,突然从高二男寝爆出一句"高怡(某地理女老师)我爱你"响彻宿舍区。  4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习,一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员,…演习开始,校领导和导员在楼下组织演习,朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道:大爷,上来玩啊~~~  5.那啥,我朋友住出租屋,昨天去他家玩,然后去散步,走到一半他一拍大腿说:哎呀,mb的煤气没关,然后我们回去了,准备开灯时他说不能开灯会爆炸的,然后这2b淡定的摸出了个打火机,然后我就去医院处理烧伤了。  留学生:7个?  老师:不是7个,是1个。

  。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:哟,小样儿,还是个党员哩!no7:我用心变成大树为你挡风遮雨,你却将它砍成一片片来生火;我用爱做成翅膀带你去天堂,你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅~-_-!no8:a:你到浙大来做什么?b:混。  有一天体育生到了,教授亲切地对他说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的.  14、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。

    留学生:11个,这么多啊!  老师:不是11个,而是1个。大学校园经典笑话大全!!!超级爆笑!no1:大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!no2:1949年9月28日,我被捕了。。

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