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李小璐的不雅视频

2020-08-15 06:19:04

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  。第一局,我胜了,我说,宝贝关灯(她四岁,正好还没上床)。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。

  。我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光,老婆就教育她:女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

  。。。

  你爸是吃屎狗!小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了,我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:你两兄弟给我滚回家去!本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!哎。我。。

  原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀恩爱,散的快!我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~侄子把杯子递给我:姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

  爷爷说,该我吃了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。

  今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。

  。侄女吃着吃着,忽然问我:叔叔,你是不是对每个女孩子都这样啊。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。

  我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。。。

  。妈妈:儿子,那洗澡了没?儿子:洗了。。

  这个呢?。。。

  。。。

  儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。

  。第一局,我胜了,我说,宝贝关灯(她四岁,正好还没上床)。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。

  。。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:这字念啥?高速的速。

  。爷爷说,该我吃了。。

  我。于是我问他:你不害怕吗?儿子摇摇头说:不怕,跟你打呼噜一样!儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!我。受贿的贿。

  儿子你很早熟啊!!!带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。我提议投票,谁的多听谁的,他娘俩也说好。很不幸,她还是输了!你以为她会乖乖去关灯吗?她说,这下该我自己跟自己比了,然后出了一个剪刀,一个布。

  顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。。。

  。儿子突然说:当初要不是我,你俩能结婚?我竟然无言以对。。

  小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。于是我问他:你不害怕吗?儿子摇摇头说:不怕,跟你打呼噜一样!儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!我。妈妈:儿子,那洗澡了没?儿子:洗了。

  你舔一下。妈妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈妈。。

  哎,小吃货啊。。。

  气势随风而逝。。姐:昨天我被老师喊去学校了。

  她现在不是我在家呆了。。儿子:你说JJ。

  。公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:家家的有本难念的经啊!另一个接过话:你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。

  她现在不是我在家呆了。。。

  六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?侄女不开心了,钻进衣柜不出来。小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。

  小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。

  女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。儿子:妈,你往肉里掺水干啥?。爷爷说,该我吃了。

  。这个呢?。。

  我好不容易活到八岁,真。两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。。

  。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。唉!我竟无法反驳。

  。小家伙不睡觉,很是头疼!我:如果你再不睡觉,明天我就不去车站接你外婆,到时丢了。。

  加起来。。。

  。。带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

  我:这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!我。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。

  。受贿的贿。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!说完还一本正经的拍了拍我的肩。

  !6岁女儿:那可是你亲妈,这种事你也干的出来。。。

  儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。加起来。

  爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。。。

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